Welcome ! / Wolfram Just



Vision statement: If you have visions, consult your GP.
Objective: There is more to life than increasing its speed.

Mission statement: The world is a madhouse and this is the main office.

Er ging durch alte Winkelgäßchen,
im schlappen Hut, in faltigem Rock.
Ein kleines Bäuchlein wie ein Fäßchen
... nicht jung mehr ... graues Stirngelock.
Vergaß er auch sein Regendach,
man raunte: "Der versteht sein Fach!"
Ein stilles, manchmal tiefes Gewässer:
der alte Professor.

Und heut? Im lauten Weltgebrause
bewegt sich der Privatdozent.
Er redet in und außerm Hause
von Politik mit viel Talent.
Beziehungen zur Industrie
sind sehr beliebt, drum hat man sie.
Wild fuchtelnd fordert den Krieg bis aufs Messer
der neue Professor.

Man sagt, weltfremd sei er gewesen.
Wie sind sie heute so gewandt!
Man sagt: er konnte nichts als lesen.
Wie wäscht sich heute Hand und Hand!
Der lehrt nicht mehr. Der propagiert.
Und wer erzieht den, der studiert?

Wo kommen die Löcher im Käse her ?


Das Werk zwingt schon durch die Gelehrsamkeit, die in ihm verkocht erscheint, Bewunderung ab, besonders einem Leser wie mir, dessen Bildung an Emmentaler Käse erinnert, indem sie wie dieser größtenteils aus Lücken besteht. (Alfred Polgar)

Wenn abends wirklich einmal Gesellschaft ist, bekommen die Kinder vorher zu essen. Kinder brauchen nicht alles zu hören, was Erwachsene sprechen, und es schickt sich auch nicht, und billiger ist es auch. Es gibt belegte Brote; Mama nascht ein bißchen mit, Papa ist noch nicht da.

"Mama, Sonja hat gesagt, sie kann schon rauchen - sie kann doch noch gar nicht rauchen!" - "Du sollst bei Tisch nicht reden." - "Mama, guck mal die Löcher in dem Käse!" - Zwei Kinderstimmen, gleichzeitig: "Tobby ist aber dumm! Im Käse sind doch immer Löcher!" Eine weinerliche Jungenstimme: " Na ja - aber warum? Mama! Wo kommen die Löcher im Käse her?" - "Du sollst bei Tisch nicht reden!" - "Ich möcht aber doch wissen, wo die Löcher im Käse herkommen!" - Pause. Mama: "Die Löcher ... also ein Käse hat immer Löcher, da haben die Mädchen ganz recht! ... ein Käse hat eben immer Löcher." - "Mama! Aber dieser Käse hat doch keine Löcher! Warum hat der keine Löcher? Warum hat der Löcher?" - "Jetzt schweig und iß. Ich hab dir schon hundertmal gesagt, du sollst bei Tisch nicht reden! Iß!" - "Bwww -! Ich möcht aber wissen, wo die Löcher im Käse ... aua, schubs doch nicht immer ... !" Geschrei. Eintritt Papa.

"Was ist denn hier los? Gun Ahmt!" - "Ach, der Junge ist wieder ungezogen!" - "Ich bin gah nich ungezogen! Ich will nur wissen, wo die Löcher im Käse herkommen. Der Käse da hat Löcher, und der hat keine -!" Papa: "Na, deswegen brauchst du doch nicht so zu brüllen! Mama wird dir das erklären!" - Mama: "Jetzt gib du dem Jungen noch recht! Bei Tisch hat er zu essen und nicht zu reden!" - Papa: "Wenn ein Kind was fragt, kann man ihm das schließlich erklären! Finde ich." - Mama: "Toujours en presence des enfants! Wenn ich es für richtig finde, ihm das zu erklären, werde ich ihm das schon erklären. Nu iß!" - "Papa, wo doch aber die Löcher im Käse herkommen, möcht ich doch aber wissen!" - Papa: "Also, die Löcher im Käse, das ist bei der Fabrikation; Käse macht man aus Butter und aus Milch, da wird er gegoren, und da wird er feucht; in der Schweiz machen sie das sehr schön - wenn du groß bist, darfst du auch mal mit in die Schweiz, da sind so hohe Berge, da liegt ewiger Schnee darauf - das ist schön, was?" - "Ja. Aber Papa, wo kommen denn die Löcher im Käse her?" - "Ich habs dir doch eben erklärt: die kommen, wenn man ihn herstellt, wenn man ihn macht." - "Ja, aber ... wie kommen denn die da rein, die Löcher?" - "Junge, jetzt löcher mich nicht mit deinen Löchern und geh zu Bett! Marsch! Es ist spät!" - "Nein! Papa! Noch nicht! Erklär mir doch erst, wie die Löcher im Käse ... " Bumm. Katzenkopf. Ungeheuerliches Gebrüll. Klingel.

Onkel Adolf. "Guten Abend! Guten Abend, Margot - 'n Ahmt - na, wie gehts? Was machen die Kinder? Tobby, was schreist du denn so?" - "Ich will wissen ... " - "Sei still ... !" - "Er will wissen ... " - "Also jetzt bring den Jungen ins Bett und laß mich mit den Dummheiten in Ruhe! Komm, Adolf, wir gehen solange ins Herrenzimmer; hier wird gedeckt!" - Onkel Adolf: "Gute Nacht! Gute Nacht! Alter Schreihals! Nu hör doch bloß mal ... ! Was hat er denn?" - "Margot wird mit ihm nicht fertig - er will wissen, wo die Löcher im Käse herkommen, und sie hats ihm nicht erklärt." - "Hast dus ihm denn erklärt?" - "Natürlich hab ichs ihm erklärt." - "Danke, ich rauch jetzt nicht - sage mal, weißt du denn, wo die Löcher herkommen?" - "Na, das ist aber eine komische Frage! Natürlich weiß ich, wo die Löcher im Käse herkommen! Die entstehen bei der Fabrikation durch die Feuchtigkeit ... das ist doch ganz einfach!" - "Na, mein Lieber ... da hast du dem Jungen aber ein schönes Zeugs erklärt! Das ist doch überhaupt keine Erklärung!" - "Na, nimm mirs nicht übel - du bist aber komisch! Kannst du mir denn erklären, wo die Löcher im Käse herkommen?" - "Gott sei Dank kann ich das." - "Also bitte."

"Also, die Löcher im Käse entstehen durch das sogenannte Kasein, was in dem Käse drin ist." - "Das ist doch Quatsch." - "Das ist kein Quatsch." - "Das ist wohl Quatsch; denn mit dem Kasein hat das überhaupt nichts zu ... gun Ahmt, Martha, gun Ahmt, Oskar ... bitte, nehmt Platz. Wie gehts? ... überhaupt nichts zu tun!"

"Was streitet ihr euch denn da rum?" - Papa: "Nu bitt ich dich um alles in der Welt; Oskar! du hast doch studiert und bist Rechtsanwalt: haben die Löcher im Käse irgend etwas mit Kasein zu tun?" - Oskar: "Nein. Die Käse im Löcher ... ich wollte sagen: die Löcher im Käse rühren daher ... also die kommen daher, dass sich der Käse durch die Wärme bei der Gärung zu schnell ausdehnt!" Hohngelächter der plötzlich verbündeten reisigen Helden Papa und Onkel Adolf. "Haha! Hahaha! Na, das ist eine ulkige Erklärung! Der Käse dehnt sich aus! Hast du das gehört? Haha ... !"

Eintritt Onkel Siegismund, Tante Jenny, Dr. Guggenheimer und Direktor Flackeland. Großes "Guten Abend! Guten Abend! - ... gehts? ... unterhalten uns gerade ... sogar riesig komisch ... ausgerechnet Löcher im Käse! ... es wird gleich gegessen ... also bitte, dann erkläre du -!"

Onkel Siegismund: "Also - die Löcher im Käse kommen daher, dass sich der Käse bei der Gärung vor Kälte zusammenzieht!" Anschwellendes Rhabarber, Rumor, dann großer Ausbruch mit voll besetztem Orchester: "Haha! Vor Kälte! Hast du schon mal kalten Käse gegessen? Gut, dass Sie keinen Käse machen, Herr Apolant! Vor Kälte! Hähä!" - Onkel Siegismund beleidigt ab in die Ecke.

Dr. Guggenheimer: "Bevor man diese Frage entscheiden kann, müssen Sie mir erst mal sagen, um welchen Käse es sich überhaupt handelt. Das kommt nämlich auf den Käse an!" Mama: "Um Emmentaler! Wir haben ihn gestern gekauft ... Martha, ich kauf jetzt immer bei Danzel, mit Mischewski bin ich nicht mehr so zufrieden, er hat uns neulich Rosinen nach oben geschickt, die waren ganz ... " Dr. Guggenheimer: "Also, wenn es Emmentaler war, dann ist die Sache ganz einfach. Emmentaler hat Löcher, weil er ein Hartkäse ist. Alle Hartkäse haben Löcher."

Direktor Flackeland: "Meine Herren, da muß wohl wieder mal ein Mann des praktischen Lebens kommen ... die Herren sind ja größtenteils Akademiker ... " (Niemand widerspricht.) "Also, die Löcher im Käse sind Zerfallsprodukte beim Gärungsprozeß. Ja. Der ... der Käse zerfällt, eben ... weil der Käse ... " Alle Daumen sind nach unten gerichtet, das Volk steht auf, der Sturm bricht los. "Pö! Das weiß ich auch! Mit chemischen Formeln ist die Sache nicht gemacht!" Eine hohe Stimme: "Habt ihr denn kein Lexikon -?"

Sturm auf die Bibliothek. Heyse, Schiller, Goethe, Bölsche, Thomas Mann, ein altes Poesiealbum - wo ist denn ... richtig!

GROBKALK BIS KERBTIERE

Kanzel, Kapital, Kapitalertragssteuer, Karbatsche, Kartätsche, Karwoche, Käse -! "Laß mich mal! Geh mal weg! Pardon! Also:

'Die blasige Beschaffenheit mancher Käsesorten rührt her von einer Kohlensäureentwicklung aus dem Zucker der eingeschlossenen Molke.'" Alle, unisono: "Hast es. Was hab ich gesagt?" ... "'eingeschlossenen Molke und ist ... ' wo geht denn das weiter? Margot, hast du hier eine Seite aus dem Lexikon rausgeschnitten? Na, das ist doch unerhört - wer war hier am Bücherschrank? Sind die Kinder ... ? Warum schließt du denn den Bücherschrank nicht ab?" - "Warum schließt du den Bücherschrank nicht ab ist gut - hundertmal hab ich dir gesagt, schließ du ihn ab - " - "Nu laßt doch mal: also wie war das? Ihre Erklärung war falsch. Meine Erklärung war richtig." - "Sie haben gesagt, der Käse kühlt sich ab!" - " Sie haben gesagt, der Käse kühlt sich ab - ich hab gesagt, dass sich der Käse erhitzt!" - "Na also, dann haben Sie doch nichts von der kohlensauren Zuckermolke gesagt, wie da drinsteht!" - "Was du gesagt hast, war überhaupt Blödsinn!" - "Was verstehst du von Käse? Du kannst ja nicht mal Bolles Ziegenkäse von einem alten Holländer unterscheiden!" - "Ich hab vielleicht mehr alten Holländer in meinem Leben gegessen wie du!" - "Spuck nicht, wenn du mit mir sprichst!" Nun reden alle mit einemmal.

Man hört:

- "Betrag dich gefälligst anständig, wenn du bei mir zu Gast bist ... !" - "saurige Beschaffenheit der Muckerzolke ... " - "mir überhaupt keine Vorschriften zu machen!" ... "Bei Schweizer Käse - ja! Bei Emmentaler Käse - nein! ... " - "Du bist hier nicht bei dir zu Hause! hier sind anständige Leute ... " - "Wo denn -?" - "Das nimmst du zurück! Das nimmst du sofort zurück! Ich lasse nicht in meinem Hause meine Gäste beleidigen - ich lasse in meinem Hause meine Gäste nicht beleidigen! Du gehst mir sofort aus dem Haus!" - "Ich bin froh, wenn ich raus bin - deinen Fraß brauche ich nicht!" - "Du betrittst mir nicht mehr meine Schwelle!" - "Meine Herren, aber das ist doch ... !" - "Sie halten überhaupt den Mund - Sie gehören nicht zur Familie! ... " - "Na, das hab ich noch nicht gefrühstückt!" - "Ich als Kaufmann ... !" - "Nu hören Sie doch mal zu: Wir hatten im Kriege einen Käse - " - "Das war keine Versöhnung! Es ist mir ganz egal, und wenn du platzt: Ihr habt uns betrogen, und wenn ich mal sterbe, betrittst du nicht mein Haus!" - "Erbschleicher!" - "Hast du das -!" - "Und ich sag es ganz laut, damit es alle hören: Erbschleicher! So! Und nu geh hin und verklag mich!" - "Lümmel! Ein ganz fauler Lümmel, kein Wunder bei dem Vater!" - "Und deine? Wer ist denn deine? Wo hast du denn deine Frau her?" - "Raus! Lümmel!" - "Wo ist mein Hut? In so einem Hause muß man ja auf seine Sachen aufpassen!" - "Das wird noch ein juristisches Nachspiel haben! Lümmel! ... " - "Sie mir auch -!"

In der Türöffnung erscheint Emma, aus Gumbinnen, und spricht: "Jnädje Frau, es is anjerichtet -!"

4 Privatbeleidigungsklagen. 2 umgestoßene Testamente. 1 aufgelöster Soziusvertrag. 3 gekündigte Hypotheken. 3 Klagen um bewegliche Vermögensobjekte: ein gemeinsames Theaterabonnement, einen Schaukelstuhl, ein elektrisch heizbares Bidet. 1 Räumungsklage des Wirts.

Auf dem Schauplatz bleiben zurück ein trauriger Emmentaler und ein kleiner Junge, der die dicken Arme zum Himmel hebt und, den Kosmos anklagend, weithinhallend ruft:

"Mama! Wo kommen die Löcher im Käse her - ?"

Peter Panter

Vossische Zeitung, 29.08.1928,

Ein Schäfer steht mutterseelenallein auf seiner Wiese und hütet seine Schafe. Plötzlich tauchte in einer großen Staubwolke ein nagelneuer Cherokee-Jeep auf und hält direkt neben ihm. Der Fahrer des Jeep, ein junger Mann in Brioni-Anzug, Cerrutti-Schuhen, Ray-Ban-Sonnenbrille und einer YSL-Krawatte, steigt aus und fragt ihn: "Wenn ich errate, wie viele Schafe Sie haben, bekomme ich dann eines?"

Der Schäfer schaut den jungen Mann an, dann seine friedlich grasenden Schafe und sagt ruhig: "Einverstanden."

Der junge Mann parkt den Jeep, verbindet sein Notebook mit dem Satelliten-Handy, geht im Internet auf eine NASA-Seite, scannt die Gegend mit Hilfe seines GPS-Satelliten-Navigationssystems, öffnet eine Datenbank und 60 Excel-Tabellen mit einer Unmenge Formeln. Schließlich druckt er einen 150-seitigen Bericht auf einem High-Tech-Minidrucker aus, dreht sich zu dem Schäfer um und sagt: "Sie haben exakt 1586 Schafe."

Der Schäfer sagt: "Das ist richtig, suchen Sie sich ein Schaf aus."

Der junge Mann nimmt ein Tier und lädt es in den Jeep ein. Der Schäfer schaut ihm zu und sagt: "Wenn ich Ihren Beruf errate, geben Sie mir das Schaf dann zurück?"

Der junge Mann antwortet: "Klar, warum nicht."

Der Schäfer sagt: "Sie sind Unternehmensberater."

"Das ist richtig, woher wissen Sie das?", will der junge Mann wissen.

"Sehr einfach", sagt der Schäfer, "erstens kommen Sie hierher, obwohl Sie niemand gerufen hat, zweitens wollen Sie ein Schaf als Bezahlung haben dafür, dass Sie mir etwas sagen, was ich ohnehin schon weiß, und drittens haben Sie keine Ahnung von dem, was ich mache! So, und jetzt will ich meinen Schäferhund zurück."

QMUL becomes QML, ... nobody cares about U

QML meets business, Queen Mary Ltd.

Zehn kleine lecturer
Waren erholt und gut gebräunt
Doch einer fiel ins Sommerloch
Da waren sie noch zu neunt

Neun kleine lecturer
Berieten mit bedacht
Dem head of school wars nicht hip genug
Schade - nur noch acht

Acht kleine lecturer
Wären gerne acht geblieben
Doch wegen des apraisal meetings
Schrumpft ihre Zahl auf sieben

Sieben kleine lecturer
Schrieben diesen Text
Doch weil das nicht dynamisch ist
Sind es jetzt nur noch sechs

Sechs kleine lecturer
Haben auf den VP geschimpft
Der las die E-Mails leider mit
Nun sind sie noch zu fünft

Bei fünf kleinen lecturer
Wurde konsolidiert
Denn was an Jobs noch übrig blieb
Das schafft man auch zu viert

Vier kleine lecturer
Schufen Pixelbrei
Doch Kunst wird heute oft verkannt
Weiss jetzt der Rest von drei

Drei kleine lecturer
Hatten Probezeit
Doch einer hat viel falsch gemacht
Da warn sie noch zu zweit

Zwei kleine lecturer
Fanden das gemein
Doch weil da kein Betriebsrat war
Ist einer jetzt allein

Ein kleiner lecturer
Geht zum Arbeitsamt
Dort sieht er die Kollegen stehn
Da waren's wieder zehn.

A few months back the BBC broadcast a story from a British diplomat working in Japan in the late 1980s, who attended an event designed to promote British universities to Japanese Academics and Businessmen. The speaker was a member of the Tory government and after he had spent 40 minutes rhapsodising about how Margaret Thatcher was going to make British universities more business-like, they broke for drinks and polite chat.

Our man noted that the Japanese seemed truly perplexed. Finding a businessman at last prepared to be candid, he asked, what was the problem. The Japanese man answered, "We do not understand why you want to make your Universities more like your businesses. Your universities are still world class where as in the last ten years your industry has collapsed."